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2008'11.08.Sat

ちくしょ

読む人を不快にさせるような愚痴はたたむ。
また もう いやんなる
薬で全て解決できるなら、この世はとっくに平和だよ。
欝とかそういう心の病気ではないのに、こんなに神経すり減らすのはなぜだ。意味わからん。無意味だ。
どうしてこうもダメな子私…ううう。やる気っていつ起きるんだろう。いつまでも起きないなこれじゃあ。遊んでるの楽しいし、遊んでないと生きてる実感ないし。
私が死ねないのはまだやることがあるから。やりたいことがある=やる気がある、だけど、そのやる気を少しは課題に投入しようよ。なんで。うーん うまくもできないし イライラするし どーしてこんなできないんだ。
みんなみんないなくなればいいって思ってたあの頃も、結局方向性に悩んでて、そういう思いが消えた今でも、また悩んでる。ぎりぎり。。。なぜなくならないのだ
なんの為にここにきた!親の脛かじって!ちくしょう ちくしょう
まだ私は皆とちがうとか、思ってるのか。ちがわないちがわない。歪曲しているだけ。先生に悪態つく生徒が大嫌いだったのに。さぁ、私も同じだよきっと。皆と意見が合わなくても、同じ。皆と同じ。私だけが特別だとか思うな。
それでも、私は強いから病気なんてならないし、何も気にならないし、だから遊びまくってるんだって、誰かを卑下していないと怖くて堪らない。学校行けるのは強いんだって思ってたい。他人に愛想振りまけるのはすごいんだって思っていたい。当然のことで、強いって思いたい。つよいつよいつよい 弱くなんて、絶対にない。
私は弱い人を差別してないと生きていけない最低人間だ。どうしたらこんな嫌なやつになれる。先天性でない精神の病は、自らが悪いんだ。だから私はそうならないから、えらいんだと。思ってないと生きていけない最低人間だ。どうしてここまで他人を卑下できるのか。不思議。
与えられた持ち場にいられない人を見るといらいらするから。気を使ってあげないといけないのは億劫だから。心配してあげないといけないのは面倒だから。そんなことでこっちの心をすり減らすのは馬鹿馬鹿しいと。
だから、こんないやなやつは他人と距離を置いて生きていかなきゃいけないと、思ってたのに。今のこの有様はなんだ。 ばか ばか ばか

本当にごめんなさい 他人を思いやれなくてごめんなさい
陰口は嫌いで でも言ってしまう 自分を棚に上げる自分が大嫌いだ いやなやつだ




ひどいよ うーん 頭が混乱してる
大丈夫です、秋はほんといろいろくるだけ。また冬になったらけろっとしてるのが私。いいご身分だよ!それでも最低最悪でも、今が楽しく生きていけるなら とかまた ううう うー

嘘です全部嘘
平気平気。なんにも嫌なことないし、すごく幸せだ。笑うのがすきです。
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