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2008'07.14.Mon

愚痴というかひどい被害妄想なんで収納。
 
 

なんか変なこと考えてたらバスの中で泣けてきた。昨日いろいろぶちまけたから綻んできたな^q^
だめですだめです。泣いたらいけない泣いたらおしまい。楽なんだけどね。
私はずーっとぼんやりした子で、親にもそう思われてて、だから高校のときいかに人間不信だったかなんていっても理解してもらえない、わかってもらえた試しがない。従兄弟が小学校を相談室通いしてて、私が「楽しすぎだ私は嫌でもいってた云々」いったら、あんたは姉弟とちがって図太かったでしょうよ、と。確かに姉も弟も繊細なほうです。弟は学校行くのかなり嫌がってたし。でも、私はぼんやりしてたから平気だろうと。確かにぼんやりしてたし図太かった。でも、だから平気だったかってちがう。大嫌いな奴に会うのが嫌で嫌でたまらんかったし、できれば行きたくなかった。でもみんなみたいにビービー泣くのは嫌で我慢して、それゆえに「泣いたとこ見たことないから泣かしてやろうぜ」でやられたこともある。

小学校のときの話なんて、今思えば笑い事なのかもしれないけど。私は思い出したくないくらい、今でも嫌な思い出。いじめられてたわけでもないのに。でも、私にはその些細なことも辛かったのに。
親に話して理解してもらえるのか。他人に話して理解してもらえるのか。
もらえるはずない。いじめられてた子のほうがつらいに決まってんだから。私みたいにうまく乗りこなしてる奴の、どこがつらそうなんだよ。

だから高校までそうだったし、ほとんど親には愚痴らなかった。楽しい楽しいっていってた。実際嘘じゃなかったし。楽しかったし、なんの不満もないはずで。不満をいうと「お前の選んだ道だ」といわれ。
誰かにすがってけるほうが、私の中じゃよっぽど図太い。すがられて嫌がってる人なんか、ごまんと見てきた。なんで自分が好かれてる、なんて思える。そんな根拠どこにある。いつか暴露されて傷つくくらいなら、最初から距離をおけばいい。

私の気持ちなんか、誰も理解してくれませんわかってます。だって被害妄想も甚だしいもん。馬鹿みたいだもん。世間にはもっとつらい人がもっともっといるもん。
進路に対する後悔は、ほんとは後悔なんかじゃないんだ。みんなに対する劣等感。焦燥感。どうして私を彼らと同等に見ようとするんだ。私の本当が、白日のもとに曝されただけであって。みんなすごい、私はすごくない。先生にも申し訳ない。努力しなかったから。当然の話なのに。

馬鹿みたいだ、人生後悔ばっかり。
だからこんな私は嫌われたほうがいいな、と思うわけです。ひどいやつ。ほんとひどいやつ。性格歪んでる。幸せなのに卑屈なんて。

汚い感情ばっかだと疲れる。あーあ。

親が嫌いなわけでも恨んでるわけでもなく、むしろ逆で。私は精神よりも体の故障が多かったから、すごい迷惑かけたし。
足は壊すわ鼻は壊すわすぐ風邪引くわお腹壊すわ、それはそれは金かかってる。すいません。
特に足は…ひどかった。走れない跳べないが嫌で、一時はわざと跳びはねて怒られたりとか。申し訳ないです。でもあの時期に壊して、でもって未だに手術しても治る確証ないって言われたのは、少しショックだったなぁ。「開けて診るまでわからない」って、嫌な言葉だ。まぁ一生でも平気だけど。
だから、これ以上の迷惑はかけられない。心配させちゃいけない。当たり前だけど、難しい。


春は鬱っぽくて毎年嫌だっていってるけど、まさか夏に来るとは\(^o^)/
卒業してみると、客観視できるもんですね。

高校の私、ほんとかわいそう(笑)疑心暗鬼も大概にしろ。でも、疲れてたのは事実だ。ずっと誰かと一緒がよかったのに、すがれなかったのも事実だ。誰とも反りが合わなかったのも、事実だ。みんなのこと敬遠して「私の前からきえてくれ」とか自分勝手だったのも、全部。
それも踏まえて今はみんながだいすきだ。たぶんそういう膿をだしきったから。三年生は楽しくて仕方なかった。やっと仲良くなれたぶんの劣等感も大きかったけど。

今はすごい幸せだよっていってやりたい。ばかな当時の誰かさんに。
 

まだまだ人間不信で思い出しては泣けるけど、書くとすっきりするからぜんぜん平気です。
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